belka_praga

Я тоже ОЧЕНЬ люблю ковыряться в носу. И не понимаю почему это всех так смущает.

Текст от как всегда гениальной Алеси Петровны.

Случай на улице 
Встретились со знакомым на улице. Сто лет не виделись, такая неожиданная встреча, столько внезапной радости. Ого!, это ты?!, а это ты?!, как ты?, а как ты, хахаха, хохохо, да ты что! И все с такими объятиями, когда стоишь, раскаиваешься и расцепиться не можешь. Очень инетерсно узнать, что и как. 

И вот в этом скором разговоре, когда не знаешь с чего начать и чем закончить (столько слов, столько слов!!!), он вдруг быстро в запале всовывает палец в свой нос, вращает там интенсивно и вытаскивает. А потом сразу начинает катать в пальцах невидимое ЭТО. Катает быстро, быстро-быстро катает двумя пальцами, суетливо рассказывает что-то, о чем-то говорит увлеченно, размахивает руками, но продолжает катать, и говорить тоже продолжает. Я в этот момент уже не думаю ни о чем, не слышу разговор, все мысли только о том, что он катает. В какой-то момент он отстреливает двумя пальцами то, что там накатал, и протягивает руку доя прощания. 

Меньше секунды, чтобы принять решение. 

Я лучше сломаю себе руку, чем пожму его руку. Можно совершить обманный маневр и дружески его приобнять, похлопать по плечу, но в этот момент он может прихватить меня за спину той рукой, которой катал. И тут я принимаю какое-то идиотское решение, которое казалось единственным: лезу в сумку и делаю вид, что ищу телефон. Одной рукой крепко держусь за сумку, другой шарю внутри, чтобы у нее вообще не было вариантов. И приговариваю ей: "Дурацкий телефон, поставила на вибрацию во время встречи, забыла вернуть звук, теперь непонятно, откуда звонит". Я комментирую ту ложь, которая приходит мне в голову, сочиняю ее тут же, поэтому говорю очень подробно, мне кажется, что это страшно видно и поэтому я вру дальше, проклинаю вслух театрально телефон и зачем-то еще говорю, что давно хотела его сменить, звук звонка сломался. Вытаскиваю трубку и начинаю какой-то гневный и тревожный разговор, закатываю глаза и всплескиваю одной рукой, мол, извини! Знакомый понимающе кивает. И ждет. Ждет. Я быстро стараюсь сообразить, что теперь делать и как попрощаться так, чтобы обошлось без рук. Все это продолжается пять секунд, но кажется, что пятьдесят пять минут. Продолжаю свой гневный односторонний разговор и тут, вот в этот момент, когда я была на пике важной беседы, мой телефон зазвонил. 

Зато за время "разговора" придумала, что можно надеть перчатки, а потом их выкинуть. Протягивать руку в перчатках неприлично, но такая весна, что руки на улице замерзают сразу, особенно, если долго говорить по телефону. 

Сегодня я купила новые.

Или был я например на райском острове вечной весны Тенерифе. Что нам про него сообщает Википедия: "Тенерифе известен как «Остров вечной весны» (Isla de la Eterna Primavera). Остров, находящийся на широте пустыни Сахары, имеет круглогодичный тёплый климат. Температура колеблется в пределах 20°—22 °C в зимнее время и 26°—28 °C в летнее время. Тейде (исп. Teide) — вулкан на острове Тенерифе, самая высокая точка Испании и памятник Всемирного наследия ЮНЕСКО. Высота — 3718 м, относительная высота над дном Атлантического океана — 7500 м, является высочайшей вершиной в этом океане. Остров Тенерифе является третьим по объёму вулканическим островом в мире."

Про климат это сущщщая правда. Одно и то же, одно и то же. Как они там живут, я не понимаю. Я вот был неделю, так ближе к концу я вообще не понимал, кто я, где я, когда я, потому что просыпаешься - океан, солнце. Еще раз просыпаешься - океан, солнце. Снова просыпаешься - океан, солнце. А от постоянного солнца люди тупеют. Нельзя так жить.

Прилетели мы на Канары на прекраснейшем RyanAire, за 25 евро Мадрид-Тенерифе. Почему в Европе такие самолеты летают, а у нас Авианову и Скайэкспресс разоряют, а? Я вас спрашиваю! Потому что не хотят чтобы люди хорошо жили, я так считаю.




У меня там на Канарах живет девочка, которой я отбивался от приставаний Мымры. Я Мымре так и сказал: "Девочка у меня есть! На Канарах живет!" После этого все стало совсем плохо. Ну так эта девочка я не знаю как живет на райском острове вечной весны с тремя собаками и демонической кошкой Машкой, у которой хвост, как батон колбасы, вот, не вру.





И конечно, куда же без Непонятного Существа




Тенерифе - это же остров, с него не деться никуда! А там где она живет - это вообще Турция, сплошные отели, туристы и кстати очень дешевые и очень вкусные китайские забегаловки где за шесть пятьдесят съешь сколько хочешь. Мы как-то закатились в одно такое заведение на отшибе, так когда я в девятнадцатый раз пошел за добавкой (включая 3 подхода за мороженым, я же не обжора какой-нибудь), по глазам бедной китайской девушки я понял, что это их последний день в бизнесе. Но были очень вкусные хрустящие блинчики то ли с мясом то ли с капустой я не разобрал. Так нам еще напоследок принесли в подарок ликер для лучшего пищеварения. Сижу, пью и тут смотрю - на дне баба голая! С бананом. Там. Сначала я конечно решил, что все, допился, но после того как разлили по второй сразу стало понятно что к чему - это были волшебные румки! Наливаешь - и сразу баба голая или мужик со стояком. Тут же купили 6 штук, и поделили. Теперь сижу довольный.

Вообще, самое лучшее на Тенерифе это вот это:











Там еще два гигабайта фотографий с разных ракурсов, не все сразу. О! О! А вы видели голого Фассбиндера в фильме Стыд? Там прямо Full Frontal Nude и ВОТ ТАКОЙ ЧЛЕН! Никакого стыда, в общем, причем я не знаю, в чем состояла художественная ценность момента, когда он ссал как корова, но я посмотрел 4 раза.

Говорят, что самый развратный из островов Канар - это Лас Пальмас, там страх что творится, и есть дискотеки, куда пускают только голышом! Разврат какой.

Тенерифе, как вам известно, мои дорогие друзья (все оба), так вот, Тенерифе - самый большой остров из Канарских островов. Ничего на нем хорошего нет, какая-то лысая выжженая тундра. Я почему-то думал, что там все будет утопать в зелени и пестрых попугаях, так вот хуй! Стоит Лысая гора Тейде, на которой ничего не растет и вокруг нее живут люди. А, там бананы растут, вспомнил. А гора эта - выше облаков, там где живут боги, вот такая гора!





Как на луне. Я вот вас спрашиваю, почему она лысая??? Там по идее палку воткнешь - должна цвести, климат же! Но нет, ничего подобного.

Зато нас там пытались одурманить и ограбить (и я полагаю, обесчестить) в ужасном клубе Чаплин, туда не ходите. То есть нас даже предупреждали, чтобы мы туда не совались, но мы туда конечно сунулись, прилипли к полу и быстро ушли. Пошли в другой клуб, называется Feeling, ничо так. Развратный официант по-всячески заигрывал с Карлсоном, подносил коктейли чуть ли не залупой и в итоге получил от Карлсона на чай 16 евро (при счете в 54). Это те 16 евро, что я видел, потому что когда мы оттуда уходили, Настя говорит, что Карлсон еще подавальщику денег сунул, уж не знаю куда и за что. Я весь следующий день с ним не разговаривал. И сквозь зубы на послезавтра. Ибо пусть боится! Хотя ему наверняка от этого только хорошо было, потому что валялся весь день с похмельем, надо было наоборот щебетать и периодически игриво бить по ребрам. Что ж я глупый-то такой.

А еще мы ходили на пляж прыгать на волнах. Пляж выглядит мрачновато, потому что там черный песок, потому что Тейде - это вулкан. Поэтому и море выглядит как-то мутновато, дна у берега не разглядеть и вообще, казалось, что сейчас выпрыгнет крокодил. Или МегаАкула! Хотя по большому счету для меня что океан, что Черное море - разницы собсссно никакой, вода и вода. Разве что в Канкуне было шикарное море, это факт. 



Но ведь каждый день одно и то же. Я бы вообще там жить рехнулся. Новый год. Пластиковые елки, потные санта-клаусы, джингл бэлс и обгорелые пьяные немцы в шлепках. Да ну, мне так не нравится. 

Поймали разбойники бабу, и говорят ей:
- Загадаем тебе загадку, отгадаешь - отпустим. Нет - ибать будем. Давай, что такое "маленькая, красненькая, на дереве висит.
Не отгадала. Ну ибут ее, ибут, всю ночь ибут, уже сил нет никаких, на последнем издыхании: 
- Ну все уже, ну скажи "вишенка"!!!
- Я сказала ОГУРЕЦ!


Я всегда завидовал людям, у которых есть стойкость, и упрямство, и цель, и этой цели они добиваются всяческим путем. Правда, у всех это по-разному.

Самое лучшее, это, конечно, и себе хорошо сделать, и чтобы плохим людям при этом было плохо. Я за справедливость. Короче и рыбку съесть и на хуй сесть, вот, как в этом анекдоте. Но ведь есть люди, которые ослы, из разряда "Я всегда так жил, живу и жить буду", даже если это неправильно. Я вообще, знаете ли, всегда веду правильный образ жизни, можно сказать, я - role model, так что берите с меня пример.

Про ослов. Многие мои узколобые знакомые всегда покупают и пьют только воду БонАква или же я не знаю, Аква Минерале, потому что она в пластиковой бутылочке, в рекламе сказали так надо, и вообще она 45 рублей за поллитра. Когда я предлагаю попить водички из-под крана, на меня смотрят совсем как на полоумного скрягу, еще и усмехаясь, об этом всем рассказывают "А Белка-то совсем того, воду из-под крана пьет, как корова, ну надо же, дайте мне бутылочку Бонаквы, нет, не полтора литра за 40 рублей, а 0,33 за сто". Я наверно дурачок, потому что я этого не понимаю. Вы мне объясните. Ну БонАква это же натуральная вода из-под крана, ну посмотрите, они же даже не скрывают!



ОЧИЩЕННАЯ КОНДИЦИОНИРОВАННАЯ ВОДА ЦЕНТРАЛИЗОВАННОГО ИСТОЧНИКА ВОДОСНАБЖЕНИЯ, сокращенно - "из-под крана". Эти люди - потребители продукта - еще так презрительно косятся на какую-нибудь Сенежскую минеральную, потому что она дешевая. Но она-то из-под земли, несет в себе силу и здоровье глубинных источников (хотя тоже непонятно, что там на глубине происходит, вдруг там Мега Акула!) Ничо таких людей не колышет. Я вот думаю, что скоро в каждую бутылку еще ссать начнут, проведут гигантскую промо-кампанию, лицом станет Сергей Дроботенко. Напишут что-нибудь вроде "Вкус сезона, торопись-освежись, в каждой бутылке частичка нас", что-нибудь такое. Продажи будут огромные, просто огромные, я вам клянусь. Все ломанутся попробовать, потому что ПэпсиКока производит, "олицетворение себя с героем" и все такое прочее. Потом конечно, продажи немного упадут, но в линейке производства оставят. Еще бы, такой успех.

А еще есть вообще пафосные черти. Завтра ко мне приезжают моя одногруппница с мужем и трехлетней дочкой, я не знаю, как это пережить и зачем я поднял трубку. Потому что мне уже выкатили (на полном серьезе) список того, что они едят. В этом списке фигурируют хамон, дыня и клубника. А еще совсем недавно я помню как Маша варила своему Жене борщи в общаге. С тех пор Женя стал толстым государственным чиновником, а Маша чиновничьей женой в соболях и жемчугах, и на кривой козе к ним не подъехать. Хамон и дыня, блять. Они ко мне в прошлом году приезжали, так я к их нынешнему приезду в дверь спальни, где я буду прятаться, замок врезал. Зачем я сказал, что я дома, кто меня за язык тянул? Я тряпка, вот. 

А вообще, я хочу в Амстердам, там щас вот такая красота, все в тюльпанах! А в понедельник будет меганациональный праздник - День Рожденья Королевы Беатрисы. Концерты, шествия, парады, косячки, бухло, всеобщий оранжевый праздник любви и счастья. У меня кстати подруга была "Ленка в ярко-оранжевой куртке", я ее звал Ющенко. А вы знали, что тюльпаны появились в Голландии на 10 лет позже, чем в Праге, откуда их собственно в страну деревянных башмаков и завезли в 1550-каком-то году. Вот знайте!

А в Амстердаме ооооооооочень классно! Я там был два раза, зимой и летом, все время шел дождь, поэтому я себе представляю, как там классно, когда не идет все время дождь. Мы уже даже с Карлсоном смотрели билеты и гостиницы на 30 апреля в Амстердам, чуть не обосрались. Задрипанный хостел по 200 евро за ночь за человека. Это называется "пиковый сезон". Поэтому мы решили не ехать. 

А когда я был в Амстердаме,  случайно стал свидетелем, как чистили каналы. Там велосипеды, машины и все что угодно, вот смотрите!









Я как этот Лось. Депрессивный Лось. Пойду гулять.

 

Вот где захоронена Любовь... Очень печально.